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En caso de inundación

Vive usted en una zona que frecuentemente se inunda?
Sí es así:
Localice rutas hacia los lugares más altos de la región y tengalas bien memorizadas

Si tiene niños pequeños, no los deje solos durante la época de lluvias; sí lo hace, informe a algún vecino de esta situación.

Durante la temporada de lluvias mantenga almacenada una reserva de agua potable, alimentos y ropa, en lugares bien resguarados.

Guarde sus documentos personales (Cartilla del Servicio Militar Nacional, Certificados de Estudios, Actas de Nacimiento, etc), en bolsas de plástico para evitar su pérdida o destrucción.

Tenga disponible una lámpara de mano, radio portátil y pilas suficientes.

Manténgase informado a través del radio portátil de los avisos sobre una posible inundación
Cuando sea avisado de que una inundación amenaza y puede afectar la zona donde usted vive, desconecte los servicios de gas y energía eléctrica.

DURANTE
Ante todo conserve la calma y esté pendiente de los avisos oficiales.

Mantengase alerta escuchando los avisos sobre la inundación, en su radio portátil. Respete las indicaciones de las autoridades.

Prepárese para trasladarse a un lugar seguro, sí llegara a ser necesario.

No se acerque a postes o cables de electricidad averiados, recuerde que el agua es conductora de electricidad.

Si su casa es de palapa, carrizo, adobe o lámina de cartón, busque refugio en lugares más seguros,

como escuelas, iglesias o el Palacio Municipal, siempre y cuando estos lugares se encuentren fuera de peligro. Lleve consigo sólo lo indispensable.

Evite caminar por zonas inundadas; aunque el nivel de agua sea bajo puede subir rápidamente, aumentando el peligro.

No utilice su automóvil, sólo que sea indispensable. Es muy difícil conocer las condiciones del camino inundado y puede ocurrirle un accidente grave.

Si su vehículo llegara a quedar atrapado, salga de él y busque un refugio seguro. Suba al lugar más alto posible y espere a ser rescatado.

Tome en cuenta que en una inundación usted puede ser golpeado por el arrastre de árboles, piedras, o animales muertos. Evite cruzar cauces de ríos.


DESPUÉS

Revise su vivienda teniendo en cuenta la posibilidad de un derrumbe. Sí tiene duda sobre el estado de su casa, solicite apoyo a las autoridades.

No se acerque a casas y edificios en peligro de derrumbarse.


Limpie inmediatamente las substancias inflamables, tóxicas, medicamentos u otros materiales que se hayan derramado

No pìse ni toque cables eléctricos caídos.

No regrese a la zona afectada hasta que las autoridades indiquen que no hay peligro, ni ocupe su casa hasta estar completamente seguro de que se encuentra en buenas condiciones para ser habitada.

No tome agua ni alimentos que hayan estado en contacto directo con el agua de la inundación. Utilice sus reservas de agua potable y alimentos previamente almacenados

Manténgase alejado de la zona de desastre. Su presencia podría entorpecer el auxilio y asistencia de las personas afectadas.

No mueva heridos, reporte a las autoridades las emergencias que lo ameriten.

Invasión extraterrestre :O

Están entre nosotros. Esta pequeña mota azul flotando en medio del espacio es una bicoca demasiado apetecible para que la dejen pasar. Vendrán a por nosotros y la humanidad se debe preparar para la batalla definitiva.
Los alienígenas nunca han venido con buenas intenciones. Desde los alérgico al agua de Señales, a los inmunodeprimidos de La Guerra de los Mundos, los extraterrestres han venido a someter a la humanidad. ET preparó la invasión para sus compañeros tratando de sonsacar secretos a Elliot. Los alienígenas de Cocoon usaban a los ancianos como abono ultraenriquecido para sus plantas hidropónicas en el espacio. No hay alienígena bueno. El alienígena bueno es el alienígena muerto.
He aquí un impagable decálogo que permitirá al ciudadano medio convertirse en el luchador urbano definitivo contra los extraterrestres.

1- Cierre las puertas. Esta simple acción puede salvarle la vida a usted y su familia. A pesar de que los velociraptores podían abrir puertas, los aliens que realizan viajes espaciales de miles de años luz desconocen su complejo mecanismo.

2- Arrójeles lo que tenga a mano: Agua, desodorante, la arena del gato, lo que sea. Si no tiene nada a mano, pruebe con escupirles o estornudarles encima. Los aliens han demostrado muy poca previsión a la hora de detectar las sustancias de la Tierra que les son nocivas y no vienen vacunados. De ese modo puede que el agua o los gérmenes sean sustancias totalmente letales contra ellos.

3- Tenga unos virus a mano. Pero no virus de los que causan la gripe aviaria, no. Virus de los que le fastidian el PC cuando se baja los cracks para el Command and Conquer. Los virus de ordenador se han demostrado hartamente eficaces para bajar las defensas de las naves nodrizas aliens, y nada hace pensar que no vayan a serlo con otros componentes de la tecnología alienígenas. Recuerde: Los aliens no usan Linux.


4- Prepárese para el combate cuerpo a cuerpo. A pesar de la aplastante superioridad tecnológica de la que presumen los extraterrestres, vendrán a eliminarnos con infantería y casa por casa. Unos buenos palos y algunos cuchillos podrían ser útiles. Las armas de fuego también estarían bien. No obstante, procure no salpicarse de sangre. Los aliens generalmente poseen sangre cáustica y letal para los seres humanos. Pero no se preocupen, no usarán esa ventaja conscientemente contra nosotros. Unos gorros de papel de aluminio no estarán de más contra las más que probables habilidades telepáticas de los invasores. También los animales le serán de ayuda, ya que han demostrado poder sentir la proximidad de aliens. Vigile a su canario, él puede estar dándole las claves de la supervivencia.

5- Use un refugio antiaéreo. A pesar de lo comentado en la recomendación número 4, es muy posible que nos encontremos con una primera oleada de naves que destruirán cuanto rascacielos y monumento haya por el camino. Los refugios antiaéreos son la opción principal, pero son caros de crear y mantener, especialmente después de la caída del telón de acero. En caso de necesidad use los pasos subterráneos y las estaciones de metro como sustitutivo. Ante la duda, el edificio más pequeño es el mejor, especialmente si tiene sótano.

6- Evite los planes gubernamentales de salvación y refugio. ¿Qué cree que le parece a los artilleros extraterrestres una enorme caravana de coches atascados en una carretera? Utilice su propia vía de escape, pero evite adentrarse en territorio desconocido salvo que sea imprescindible. ¿Quién sabe si adonde va la situación está peor?

7- Oiga las noticias. Es muy probable que en los primeros momentos de tensión, horror y confusión no tenga tiempo de ver la tele. Pero si pasa por delante de alguna caseta de vigilantes y oye la radio, preste atención. La instantaneidad de las comunicaciones será un punto a explotar antes de que el sistema se derrumbe.

8- Dispersión y acción. La resistencia ante los alienígenas debe basarse en la guerra de guerrillas. Un hombre con un fusil atrincherado en un Burger King puede ser mucho más eficiente que un pelotón de marines o un par de tanques M1 Abrams patrullando las calles.

9- Desconfíe de la capacidad de planificación de los extraterrestres y sus defensas ante la reacción de los humanos. Los alienígenas han pasado muchos años desarrollando los viajes espaciales, pero no poseen un desarrollado sentido de la táctica militar. Un puñado de hombres decididos pueden dar la vuelta a la guerra. Piense en esto: Una civilización que decide invadir la Tierra a pesar de que el agua es ácido para ellos no puede ser una civilización muy previsora. No espere planes maquiavélicos de extereminio.

10- Hay que resistir. Nos tenemos que ganar el derecho a sobrevivir. Recuerde que la primera oleada será la única oleada. Los alienígenas, una vez derrotada la primera avanzadilla, una vez ganada la primera batalla, no volverán jamás. De modo que saque fuerzas de flaqueza y luche duro, ya que mañana podría ser el día de la victoria. Ninguna invasión alienígena ha durado más de 3 semanas.

Invasión zombie D:

Asúmanlo, el mundo está destinado al apocalipsis. Algunas voces se han alzado contra la marea de incredulidad, siendo burladas y desoídas. Pero el día en que los muertos se alcen está cerca. ¿Está seguro de que no ha visto ya algún zombie por ahí? Porque es cierto, amigos, cuando ya no haya más sitio en el infierno los muertos caminarán por la Tierra.
A pesar de los incrédulos y los escépticos, gente que ignora las evidencias por una lastimera esperanza que se verá más pronto que tarde truncada, el mundo, tal y como lo conocemos, está condenado. Da igual que sea una nave de venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombies caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE.UU. ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario.

Las plantas bajas y los centros comerciales no son un buen refugio. Debemos comprender que, a pesar de que podrían proporcionarnos bienes rápidamente, las cristaleras no suponen mucha defensa contra las mareas de zombies. Y tengan por seguro que esos enormes pasillos del Carrefour son un laberinto mortal que acabará lleno de muertos vivientes deseosos de hincar los dientes en nuestros jugosos encéfalos. En cuestión de refugios contra zombies, cuanto más alto, mejor.

Él ya no es su padre. Ni su madre, su amigo, su novia o su perro. Cuando un zombie muerde a alguien, deja de ser persona para convertirse en una amenaza inminente. No entre en sentimentalismos baratos y dele una muerte digna. Ni se le ocurra pasar los últimos momentos agarrándole la mano mientras le despide con lágrimas en los ojos, porque lo próximo que verá es su boca en su brazo. Recuerde: Esto es una batalla por la supervivencia y los muertos son nuestros enemigos. Aplíquese el cuento y no se pongas a llorar si es a usted a quien muerden. Es mejor un tiro en la cabeza a tiempo que engrosar la legión de zombies. Cést la vie.

No se separe, coño. ¿Acaso no ha visto nuca una película de terror? ¿Qué le pasa al que se separa? No se haga el valiente diciendo "Voy a ver qué ha sido ese ruido", porque no le volverán a ver el pelo. Cuando el grupo se mueva, muévase con ellos. No vigile el refugio usted solo, no hagas rondas solo, no se aleje de donde le puedan ver. Recuerde, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una patulea de comecerebros.

Hágase con armas, preferiblemente las que le permitan matar a un zombie sin tener que olerle el aliento. Pistolas, rifles y escopetas están muy bien, pero recuerde que debe acertarles en la cabeza, de otro modo solo tendremos un zombie agujereado. Si no tiene buena puntería, consiga un hacha, una espada o un palo largo. Intente evitar armas que se puedan quedar clavadas en los zombies. Y por el amor de George Romero, no se quede peleando con una horda de zombies, no tiene las de ganar.

Espere al momento del anticlímax. Cuando crea que ya está seguro, salte a un lado y mire alrededor. El zombie estará esperando al momento en que crea que ha pasado el peligro para aparecer dentro de un armario, detrás de un mostrador o a través de una ventana. Y no sea idiota: El único sitio donde debe apoyar la espalda es en una buena pared de ladrillos. O mejor, de hormigón armado. No se acerque a un radio de 3 metros de una ventana que no esté bien rejada.

Únase sólo a gente en la que confíe. Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos que jamás habían pensado en fin del mundo. Tenga en cuenta que no todos estarán tan preparados como usted. Cuando se tope con otros supervivientes no los acoja sin más. La mayoría de ellos serán más un lastre o un peligro que una ayuda. Desconfíe de los que le ofrecen socorro. A veces los vivos son peores que los muertos.

Use armadura. Sí, las vecinas ya no le criticarán por llevar pintas raras y los porteros de la discoteca no le dirán nada por vestirse así. Y si lo hacen, siempre puede aplastarles la cabeza de manera preventiva. ¿Quién sabe si eran o no unos no-muertos? Las armaduras son esenciales, especialmente en cuello, cabeza y extremidades, que son, estadísticamente, los puntos donde se cocentran el 80% de los mordiscos de zombies. Los chándal, los polos Lacoste o los tops con escote no son precisamente a prueba de mordiscos. Lo ideal son las armaduras de los antidisturbios, pero unos abrigos gruesos o unas armaduras improvisadas son mejor que nada.

No subestime el factor "Marea cadavérica". Si tiene suerte, los zombies serán lentos y torpes, pero vendrán en números incontables, suficiente como para dejarnos sin balas o acorralar a aquellos que se hubiesen confiado de su velocidad.

Evite las grandes ciudades, los centros comerciales, los teatros, cines y demás lugares que suelen estar a menudo abarrotados de gente. Los zombies antes eran gente ¿Y sabe dónde hay gente a punta pala? Pues eso.

Despréndase de los objetos que nos sean de primerísima necesidad. Recuerde que el oro, las joyas y el dinero han dejado de tener valor. No vaya por ahí cargado de cosas que no va a necesitar ni se pare a espoliar casas y/o cadáveres. No se le ocurra ir al banco a sacar dinero. Eso sólo dará infinitas y truculentas posibilidades de encuentros zombie.

Evite el coche. En un mundo lleno de zombies ¿Adonde querrá ir? No tenga esperanzas de encontrar focos de resistencia ni un lugar que no haya sido afectado. Alejarse de sus lugares conocidos será lo peor que pueda hacer. Los coches tienden a estropearse o quedarse sin gasolina en los lugares menos apropiados. Esto le obligará a ir a pie en lugares desconocidos y, téngalo por seguro, infestados de zombies. Además, los coches no presentan la mejor de las protecciones en caso de verse rodeados de no muertos.

Hagan acopio, pero ya. El fin se acerca y las provisiones se agotarán con rapidez. Llenen su despensa con latas de conserva y pastillas potabilizadoras. Cuando vayan por su barrio comprueben los puntos flacos de una posible defensa y tracen rutas de huida. Acostúmbrese a verlo todo desde el punto de vista de la invasión. ¿Quién sabe cuando comenzará?

ESCONDERSE EN UN CENTRO COMERCIAL

Es un clásico básico y un sueño que todos en algún momento de nuestra vida hemos querido cumplir en algún momento.

Bien, en el caso de invasión zombie, ese momento ha llegado.

Hay que decir que no vale cualquier centro comercial, que tiene que ser uno con hipermercado para sobrevivir durante años, que nos conocemos y se que hay muchos seres aquí que se me meten al Coto y hacen vida ahí.

Aún así no se emocionen, porque en cualquier momento los zombies conseguirán entrar y morirán todos, o bien sobrevivirán muy pocos.

HUIR A UNA ISLA DESIERTA


Asumilo, las islas nunca, repito, nunca están desiertas. Eso solo existe en la ficción.

Así que aunque durante un tiempo vivirán felices en ellas, alguno de ustedes morirá y se convertirá en zombie o bien aparecerá un zombie de la nada y los comerá a todos. Pero mientras tanto serán felices y los evadirán, se los aseguro.


SUBIRSE A LO ALTO DE UN EDIFICIO MUY ALTO Y TAPONAR LAS ENTRADAS


Esto es un falso refugio, y además cuando se les acabe la comida tendrán que salir a buscarla al famoso centro comercial, romperán la puerta de dicho centro y fastidiarán el plan de los que decidieron seguir mi consejo número uno. Por cierto, sí, acabarán muertos, esta vez porque se lo merecen.


BUSCAR UNA VACUNA

No la hay, creeme, así que si algún científico loco intenta convencerlos de que sí, hui despavoridos porque es la mayor mentira de la historia, y además seguro que él es el culpable de todo. Y los zombies huelen a los culpables de todo y van por ellos, generalmente al final de la película.


HUIR AL POLO NORTE
Puede que sea la mejor idea, pero porque realmente es un sitio donde ni los zombies quieren estar, porque solo hay iglus, iceberges y esquimales, y es un aburrimiento puro y duro. Para morir de aburrimiento acabarán antes haciendo lo de Gran Hermano.


ARRANCARSE UNA PIERNA Y PONERSE UNA METRALLETA EN LA RODILLA

Parece la opción más aceptada en los últimos tiempos, y si la colocas con soltura, puede que les quede hasta fashion.

Bueno, hasta aquí los consejos, son breves pero concisos para que no se pierdan pensando, que los zombies son lentos pero cuando no les miras avanzan a la velocidad de la luz.

En caso de sismo

Antes

Recurra a técnicos y especialistas para la construcción o reparación de su vivienda, de este modo tendrá mayor seguridad ante una sismo.

Mantenga siempre en buen estado las instalaciones de gas agua y electricidad. En lo posible, use conexiones flexibles.

Junto con su familia, prepare un plan para enfrentar los efectos de un sismo. Esto requiere que organice y ejecute simulacros.

Guarde provisiones (comida enlatada y agua hervida) podrían ser necesarias.

Tenga a la mano números telefónicos de emergencia, botiquín, de ser posible un radio portátil y una linterna con pilas

Identifique los lugares más seguros de inmueble, las salidas principales y alternas. Verifique que las salidas y pasillos estén de obstáculos.

Fije a la pared: repisas, cuadros, armarios, estantes espejos y libreros.

Evite colocar objetos pesados en la parte superior de éstos.

Asegure firmemente al techo las lámparas y candiles.

Procure que todos, especialmente los niños. Tengan consigo una identificación. De ser posible con número telefónico y tipo de sangre.

Durante

Conserve la calma, no permita que el pánico se apodere de usted. Tranquilice a las personas que estén a su alrededor. Ejecute las acciones previstas en el plan familiar.

Diríjase a los lugares seguros previamente establecidos; cúbrase la cabeza con ambas manos colocándola junco a las rodillas.

No utilice los elevadores.

Aléjese de los objetos que puedan caer, deslizarse o quebrarse.

No se apresure a salir, el sismo dura sólo unos segundos y es posible que termine antes de que usted lo haya logrado.

De ser posible cierre las llaves del gas, baje el swich principal de alimentación eléctrica y evite encender cerrillos o cualquier fuente de incendio.

Después

Verifique si hay lesionados, incendios o fugas de cualquier tipo, de ser así, llame a los servicios de auxilio.

Use el teléfono solo para llamadas de emergencia. Escuche la radio para informase y colabore con las autoridades.

Si es necesario evacuar el inmueble, hágalo con calma, cuidado y orden, siga las instrucciones de las autoridades.

Reúnase con su familia en el lugar previamente establecido.

No encienda cerrillos no use aparatos eléctricos hasta asegurarse de que no hay fugas de gas.

Efectúe con cuidado una revisión completa de su casa y mobiliario. No haga uso de ella si presenta dañas graves.

Limpie los líquidos derramados o escombros que ofrezcan peligro.

Esté preparado para futuros sismos, llamados réplicas. Generalmente son más débiles. Pero pueden ocasionar daños adicionales.

Aléjese de edificios dañados y evite circular por donde existan deterioros considerables.

No consuma alimentos ni bebidas que hayan podido estar en contacto con vidrios rotos o algún contaminante.

En caso de quedar atrapado, conserve la calma y trate de comunicarse al exterior golpeando con algún objeto.

No propague rumores. Fuente: Centro Nacional de Prevención de Desastre

En caso de incendio

Antes

Quien el incendio busca, o se quema o se chamusca

1. Identificar las rutas de evacuación así como: las salidas principales y alternas, verificando que estén libres de obstáculos.
2. Evitar almacenar productos inflamables o usarlos sin la supervisión de un adulto.
3. Mantener y verificar constantemente el buen estado las instalaciones de luz y gas.
4. No sobrecargar las conexiones eléctricas.
5. Por ningún motivo jugar con agua cerca de las instalaciones eléctricas.
6. No sustituir los fusibles por alambres o monedas.
7. Identificar la ubicación de los extintores. Solicitar la orientación necesaria para usarlos de manera apropiada.
8. Tener a la mano el número de la póliza del seguro SEP, a fin de realizar el reclamo en caso necesario.
9. Participar en las actividades del Comité de Salud y Seguridad Escolar.

Durante

1. Al escuchar la señal de alarma, suspender lo que se esté realizando.
2. Conservar la calma y tranquilizar a las personas que estén alrededor.
3. Ubicar el lugar del incendio y retirarse de la zona de riesgo.
4. Si hay humo, taparse la nariz y la boca con un pañuelo, de preferencia mojado y agacharse.
5. Dirigirse a las zonas externas de menor riesgo con los compañeros y las compañeras del plantel (puntos de reunión). Recordar: ¡no corro!, ¡no grito! y ¡no empujo!
6. Solicitar vía telefónica el auxilio de la estación de bomberos más cercana.
7. Siga las instrucciones de los brigadistas del Comité de Salud y Seguridad Escolar.

Después

1. Mantenerse alejado del área de riesgo porque el fuego puede avivarse.
2. Evitar propagar rumores y tampoco hacer caso de ellos.
3. No interferir en las actividades de los bomberos y rescatistas.
4. Poner atención a las indicaciones de los bomberos, autoridades de Protección Civil y brigadistas del Comité de Salud y Seguridad Escolar.
5. Solicitar a la aseguradora su intervención a fin de que se inicien los trabajos de limpieza, y recabe la información pertinente, a fin de que se paguen los bienes muebles e inmuebles dañados (libros, equipo, mobiliario o cualquier otro).

Recuerde, todos los bienes y equipo de la escuela están asegurados, por lo que es muy importante que usted elabore las actas correspondientes, notifique a la aseguradora a sus autoridades inmediatas y sustente adecuadamente el siniestro, a fin de recuperar los bienes dañados